Ne premišljam več, ne bluzim, zdaj samo guzim.
Z novim letom zejebem staro.
Euro smrdi.
Letos bom fuku, vsaj enkrat.
Kupu si bom čevle za šah igrat.
Biu bi konzerva lososa letos.
Jst sm novoletna jelka.
Nikoli več ne bom gledal E+
Nočemo pofukanega čaja, Mario G. je na g-ju.
Janša je CD-rom.
Janko je z Metko.
Aprila bo dž.
Čez dva dni bo dan pojutrišnjem!!
Upanje ostaja!
Ekipa ZeeFly
12/30/2006
12/20/2006
12/09/2006
Židovski humor
Zakaj lahko z gotovostjo trdimo, da je bil Jezus Žid?
Enostavno: pri starših je živel do tridesetega leta, prevzel je posle svojega očeta, njegova mati ga je častila po božje, on pa je bil prepričan, da je devica.
Vsega je kriv Mojzes!
Če bi takrat, ko je s svojim ljudstvom prešel Rdeče morje, krenil na desno, namesto na levo, bi imeli danes Židje nafto, Arabci pa pomarančni sok.
Kakšna je razlika med Židom in devico?
Žid vedno ostane Žid.
Enostavno: pri starših je živel do tridesetega leta, prevzel je posle svojega očeta, njegova mati ga je častila po božje, on pa je bil prepričan, da je devica.
Vsega je kriv Mojzes!
Če bi takrat, ko je s svojim ljudstvom prešel Rdeče morje, krenil na desno, namesto na levo, bi imeli danes Židje nafto, Arabci pa pomarančni sok.
Kakšna je razlika med Židom in devico?
Žid vedno ostane Žid.
12/07/2006
Yoda and his sex talk
1. The dark side I sense in you. Turn over.
2. Grave danger you are not in. Hurt it will not. Obsessed I am with your ass.
3. Trust me. Once you start down the dark path, forever will it dominate your destiny! Two fingers I will start with.
4. Okay. Do or do not, there is no try. Spice things us this does! Cosmo I read it in. That is your magazine is it not?
5. Impatient you are. Takes time this pill I took. Nervous you are now making - and work it won't now. Bathroom do you have?
6. Strong am I with the force. Size matters not.
7. Consume you it will. Consume you it will! Yes!
12/03/2006
12/01/2006
11/29/2006
11/27/2006
Zeeteorija Obstoja
Zeekaj obstajamo? Kuga sploh delamo tuki? Zeekuga se naš "stvaritelj" noče več igrat z nami?
Ali smo res samo odvržene lutke v skrinji pozabljenih igrač?
To so samo nekatera vprašanja, ki jih bomo (z vašo pomočjo) tudi odgovorili.
Dejstva:
1. Imamo 99% opičjega genoma.
2. Smo bitja ki uporabljamo samo del svoih možganov.
3. Ljudje uporabljamo 5 čutil, nekateri 6.
4. V vesolju je nešteto zvezd, osončij, planetov itd...
5.
Vprašanja:
1. Kaj je tisti procent, ki nas razlikuje od opic?
2. Zakaj kot višja inteligentna bitja ne presežemo mejo naših zmogljivosti?
3. Kaj je tisti 7-mi čuti?
4. Je možno življenje tudi drugje v našem vesolju?
5.
ZeeTeorije:
1. En procent je neki Zeečudžnga, kar naš um preprosto ne razume.
2. Ker premalo berete nš blog in niste alien.
3. Preprosto! Zee.
4. NE! Mi smo edina in tako raznolika bitja v našem vesolju. V mnogosolju morda.
5.
- pod točko 5 puščamo prostor ZeeVaše teorije...
Ali smo res samo odvržene lutke v skrinji pozabljenih igrač?
To so samo nekatera vprašanja, ki jih bomo (z vašo pomočjo) tudi odgovorili.
Dejstva:
1. Imamo 99% opičjega genoma.
2. Smo bitja ki uporabljamo samo del svoih možganov.
3. Ljudje uporabljamo 5 čutil, nekateri 6.
4. V vesolju je nešteto zvezd, osončij, planetov itd...
5.
Vprašanja:
1. Kaj je tisti procent, ki nas razlikuje od opic?
2. Zakaj kot višja inteligentna bitja ne presežemo mejo naših zmogljivosti?
3. Kaj je tisti 7-mi čuti?
4. Je možno življenje tudi drugje v našem vesolju?
5.
ZeeTeorije:
1. En procent je neki Zeečudžnga, kar naš um preprosto ne razume.
2. Ker premalo berete nš blog in niste alien.
3. Preprosto! Zee.
4. NE! Mi smo edina in tako raznolika bitja v našem vesolju. V mnogosolju morda.
5.
- pod točko 5 puščamo prostor ZeeVaše teorije...
11/24/2006
CC festival
11/22/2006
Ko vas redar prevečkrat oglobi...
Si nalimajte tole na vetrobransko steklo...
...in upajte na najboljše.
11/20/2006
11/06/2006
Ali ste vedeli?
-> Podgana zdrži dlje brez vode kot kamela.
-> Če vržete rozino v kozarec šampanjca, se bo odbijala od dna do vrha kar naprej in naprej.
-> Če žvečite čigumi medtem ko lupite čebulo, ne boste jokali.
-> Prva zavezniška bomba, ki je padla na Berlin med II svet. vojno je ubila slona v ZOO-ju.
-> Netopirji vedno zavijejo levo, ko priletijo iz votline.
-> Nemogoče je polizati lasten komolec (če komu uspe,naj sporoči kako mu je uspelo).
-> Guinness-ova knjiga rekordov drži svetovni rekord v ukradenih izvodih iz knjižnic.
-> Charlie Chaplin je nekoč osvojil tretje mesto v look-alike tekmovanju samega sebe.
-> Prvi par,ki je bil kdaj prikazan skupaj v postelji sta bila Fred in Wilma Flintstone.
-> V Bar 2 je uletela sestra dvojčica punce, ki je nazadnje letela ven.
-> Skoraj vsi, ki ste to brali ste poskusili polizati lasten komolec.
-> Če vržete rozino v kozarec šampanjca, se bo odbijala od dna do vrha kar naprej in naprej.
-> Če žvečite čigumi medtem ko lupite čebulo, ne boste jokali.
-> Prva zavezniška bomba, ki je padla na Berlin med II svet. vojno je ubila slona v ZOO-ju.
-> Netopirji vedno zavijejo levo, ko priletijo iz votline.
-> Nemogoče je polizati lasten komolec (če komu uspe,naj sporoči kako mu je uspelo).
-> Guinness-ova knjiga rekordov drži svetovni rekord v ukradenih izvodih iz knjižnic.
-> Charlie Chaplin je nekoč osvojil tretje mesto v look-alike tekmovanju samega sebe.
-> Prvi par,ki je bil kdaj prikazan skupaj v postelji sta bila Fred in Wilma Flintstone.
-> V Bar 2 je uletela sestra dvojčica punce, ki je nazadnje letela ven.
-> Skoraj vsi, ki ste to brali ste poskusili polizati lasten komolec.
11/03/2006
Anna Jew
"Zakaj ima ženska pičko, če ne zato, da fuka?"
Avtorica Dosjeja rokomavhi ANA JUD, v svoji knjigi, o funkciji spolnega organa.
Človeka prime,da bi bral njen blog,če bi ga imela.
P.S. "Judežev poljub" v tem primeru dobi nov pomen!
10/31/2006
10/27/2006
10/26/2006
10/23/2006
Bar Zeevforija
12 naključnih ljudi, 12 različnih karakterjev, eno 1-sobno stanovanje z WC-jem čez cesto in brez električne napeljave ter samo 1 BAR! Dobrodošli v realnosti! Dobimo se v BAR-u z Bastjanom Kepicem jr.! Juhu!
Klikni za Bar!
Klikni za Bar!
10/20/2006
Pozdrav vesoljcem...
Ste se morda že vprašali ali je možno poslati sporočilo vesoljcem? Odgovor je da.
Na tej strani lahko pošljete svoje sporočilo, ki ga bodo nato poslali v vesolje...
ALIENS DO EXIST!!! YOU JUST GOT TO TELL THEM WE CARE!!!
10/12/2006
10/07/2006
10/06/2006
10/02/2006
mail balkanskega masturbatorja
Črtice, poezije prvi dio:
Cunami u grudima afričkima bez pušap grudnjaka
Dobro veče talibani i komandosi, majmuni i pederi, prostaci i pope, kamikaze i barske plesačice, fundamentalisti, pijanice, narkomani i jebeni crnci, starci,viagra,lessi se vrača i kurve,fašisti, koleraba i tartufi u guzi šivini, žvakače gume, baloni i govno ajkulino, vrat žirafe i leđa kamele, bez karamele, vazelin od minta za anus od dafnea da se ševi đingiskanom u dalajlaminom kabinetu bez kofeina, tanina i TeHaCea, luda kuča i bajaga na albatrosu i ostale pičkematerine. koj im je kurac tvrd ko čelik.
Reci mu alahu da mu križari siluju seku i majku u guzu, 100 njih i u usta isto sto njih mačetama vatrenim, Bob rock i Komandant Mark ležeči u zrklu Zagora. Srbija! Gori na bombama Američkima.srbija. Indijanci i bosanci, kitajci i beduini upesku sahare, saharine, šalotke i masline. srbija.Darfur i humanitarna katastrofa, jebi ga, ko ne skače nije zec, nego arap manje dubaj =hilton i kokakolja, list od koke i antverp, luka puna fuka, i pička s kariba, banane,nek ih cuza neca falk. Konan barbar i heri poter, đimi hendrix i kofi anan. Bajadera.
ako ima dara u tome textu, molio bih da se to snimi i tiska tiskara Šulc u titovi mitrovici iza šanka u sanđaku, i ide dalje brodom u Kinu da kupi tu modernu masturbatorsku poetičku hiphop anal-prozu svaki jebeni kinez i njegova baka čorovih oči od riže, nek čitaju svi, nek uče na pamet, nek pjevaju mamu im spale kitovi iz antarktike koji jedu tjulne i pingvine, neka isto to čita afrika, da zaborave na glad, darfuur, ko sonce zahaja, darfuur. da svi čitaju kroz čitu od tarzana na groblju. Hevi metal. dead i blek, speed i treš. Metal. Naklada miliun za početak. za dan ili noč. AJde još.
Koji vam je kurac klonirani vjernici svijeta, čokolada od riže i ječmen na oku sokolovom, koji vidi miša u vreči kukuruza hibridnog. ja sam vaš guru, koji se krije u ormaru trulom, trulom zbog termita i patrazita, pluton iz stripa, dječjeg crtiča, erotičkog magazina, mandarina i malina, puding od petunija, dalija i pikasa, manifiko je jebač na dah, tren oka i giljotina, đemo vas voli, marmelada hrani, alah je snažan i ozbiljan jebač koza, vodenih i pravih, ošpice su bolje od mejkapa, traju dulje od maskare, foxy tins i vanila skaj, usnje i bičevi, da vam sjebu leđa, nune su porno tune, u luki puni govna iz kanalizacije gradske, split i kuala lumpur, đamirakvaj i tolovaj mataj, buzdovan i martin krpan, ludi slovenac i sol, leb i sol, sol vam je antibiotik na ranama, zaraznim bolestima, kontracepcija je pase, hipi pičke i sida, ptičurinska gripa, i volovsko srce, trulo truplo zgaženog invalida, na parkiralištu punom policajca, koje pištolj rajca kad im se upali u guzu rafal od uzija, i buzija iz nagasakija, atomska bomba je exotička bomba, tako ljepa kao gliva od jurčka, lisičke i šampinjoni, šampioni, šampioni, torcida vas kolje pizdali vam materina u vrat, dvaput, da vam se krv proliva ko na Sočkom frontu, dan d i paklena pomaranča, paklenica i sportaši fri klajmberi, i potapljači sa bombama punim gospodinjskog plina iz rusije, jebu ih ukrajinci, još bolje ih jebu ukrajinke, vazelina, gejše i budale, ronioci i periskopi, testisi na kamionu cvječa, trgovina sa ledvicama, sisama, jetrima, penisima,sramnim dlakama, špicljima i picajzlima a i ostalim intimnim životinjama kao sto su sramne uši, da li imajo uši ili su gluve i glupe ko kurac koji mašta da se grije u anđelini đoli dok puši đoli, jolandi čeplak koju kara ostin pavrs in mistr bin, di anđelo in čipendejls, đola je fukara, a šta je severina: pička fina, ima žnable dable, stojane, stojan auer, majke bi ga posvojile i ugojile, i triput ševile umjetnim kurcem od špinače vojvodinske, mali možgani i žnudra iz nosa, asfaltna baza i SCT, pirati i mornari na kurac, trojanski konj in krafne od sperme lososove, pušite kurac dok ne izgubite vida i pritisak vam sjebe i odpizdi oči u vazduh in svemirski brod i svemirski jebači u avionu međugradskom vam pune želudac kiselinom od zelene nlp svemirske-vanzemaljske sperme umješane u pički i njzinom zocu od 666 stupnjeva ispod nule na saturnu i galaktika je zakon, na jupitru su govna od galeba u jati jegulji koje vam klizu po danki krvavi. Vazelina je krema fina.Viceadmiral i brod koke, nebeski car i lisice od pliša, fliša za malog miša koji jebe slona, idijskog i afričkog u rilac. Rilac, Borut Bilač skače u Brittu svaki dan ko zec, noj i pavijan. pavijan i glupa mu guza ružičasta, mrežaste čarapice, sexi gačice od ledra, koja su ti bedra, da te karam ja. bez milosti, no mrsi, bitch, bič u ruci i mašem i tučem ko ranjena životinja, evo ti, evo , ne plači, uživaj, bum tresk, na gobec, na obali mora stajao mi, viči, veni vidi vici, vuci, puši kurac. Ljubav je tako ljepa stvar, samo neka traje. Ljubav.Bol i sol i termiti su siti, a nisu siti svi. Slava gladnim. Pun mi je kurac hrane, mama afrika. Zumba song, pleme crnca, plemenski bik, i jarac MAGARAC. madagaskarac i kornjače velike, da ih jašu nekrofili njemački. Ril lajf. Ježevi na dnu mora, jebem jim mater kad ih nagazim na koralnom grebenu. Zemljotres i svega je kraj. Ili početak, Darwin je kreten, marks masturbira na lice engelsovo, angeli lete u rotor helikoptera i sjebu si krila, jedu ih ajkule, seru japanci, suši, operite si uši. Marš kuči, šaptajuči, poštaru se žuri, govno mu viri iz dupeta usranog. Katastrofa.
9/30/2006
Spet Sranje 2
In da, spet so nazaj »tada« Bar 2. Spet gledat pijance, k se butajo u živo... Že enka je bla totaln šut... Zakaj zdej 2?!Ja, ja..., kurc pa tak nov let! Spet bo forever debata o tem, kako una unmu ni pofafala, ampak sam polizala, pa spet bo ena nova playboyeva zajčica na sceno skočila, pa spet bo tip zmagu razn če nau kšna bejba joške pokazala... Spet bo cela drama glede pomivanja posode in čiščenja sekretov, pa spet bomo gledal unga debila od voditelja, k ma pa zdej že tok izkušenj, da bi pa res že lohka dobu kšn đob v vrtcu, oz. živalskem vrtu, ne pa da bo nm spet na TV-ju utruju... Uglavnm... Ja, ja... Kurc pa tak nov let...
A sploh zdej še kdo Dirko gleda al je ta šou, šou po gobe... Khja.. Nevem no... To je sedaj vprašanje... Piti ali piti ne sploh.... Gledati ali gledati ne sploh... Biti ali biti zapiti nasploh...
9/29/2006
9/22/2006
9/21/2006
9/19/2006
Blog Star Centrifuga
Gledam oddajo Resnična Resničnost na RTVSLO1 in ne morš vrjet, Centrifugin blog na veliko na TV ekranu! Neki so govoril o blogih in o tem kako lahko v petih minutah odpreš svoj blog ko nato prikažejo Si.blogs listo in iz spiska blogov izbrejo prav Centrifugo. Zravn je biu še of course Chewap (škoda da se niso zapelal do Zee-ja), k je blo glih po abecedi. Full hudo Tamara . Zdej si u ibr reklamo dobila.
Ns(bloggerje) zanima kaj boš zdej, k si famous, pa a nas boš sploh še kej poznala? :)))
btw pa še link za ogled oddaje čeprov še ni gor k je blo to šele dons na TV-ju. No sej k bo pol klikn ane..
Na zahtevo zvezde smo skenslal video, čeprov se nm zdi full kul...
Ns(bloggerje) zanima kaj boš zdej, k si famous, pa a nas boš sploh še kej poznala? :)))
btw pa še link za ogled oddaje čeprov še ni gor k je blo to šele dons na TV-ju. No sej k bo pol klikn ane..
Na zahtevo zvezde smo skenslal video, čeprov se nm zdi full kul...
9/17/2006
Space race
...je ZeeFly komad (mp3 desno spodaj), ki je svojo vizualizacijo dobil na Moto Showu v Kopru 29. julija letos (na Rumeni noči).
Tu so pa še ostali posnetki tega večera.
Tu so pa še ostali posnetki tega večera.
9/14/2006
9/12/2006
Nekega dne je Bog prišel k Adamu in mu rekel:"Dobro in slabo novico imam zate."
"Prav, naj najprej slišim dobro."
"Zate sem pripravil dva nova organa. Prvi se imenuje možgani. Postal boš zelo pameten, ustvarjalen in z Evo boš lahko imel čudovite pogovore. Drugi organ, ki sem ga pripravil zate, pa se imenuje penis. Omogočil ti bo, da boš lahko razmoževal svojo novo, inteligentno podobo in z njo napolnil ves planet."
Adam je bil navdušen in je vzkliknil:"Prelepe darove mi prinašaš. kaj bi po takšni novici sploh še lahko bilo slabega?"
"Slaba novica je, da boš imel le toliko krvi, da bo hkrati lahko napajala le enega od obeh organov."
Pozdravček od Maggie
"Prav, naj najprej slišim dobro."
"Zate sem pripravil dva nova organa. Prvi se imenuje možgani. Postal boš zelo pameten, ustvarjalen in z Evo boš lahko imel čudovite pogovore. Drugi organ, ki sem ga pripravil zate, pa se imenuje penis. Omogočil ti bo, da boš lahko razmoževal svojo novo, inteligentno podobo in z njo napolnil ves planet."
Adam je bil navdušen in je vzkliknil:"Prelepe darove mi prinašaš. kaj bi po takšni novici sploh še lahko bilo slabega?"
"Slaba novica je, da boš imel le toliko krvi, da bo hkrati lahko napajala le enega od obeh organov."
Pozdravček od Maggie
9/08/2006
9/07/2006
Na volitve z buldožerjem!
Marko Brecelj , "svetnik" iz Kopra, se podaja v boj, ma kaj boj - na "mesarsko klanje". Odločil se je da mu svetništvo in dodogovarjanje ni dovolj, ampak da si želi "biti v cvetju" .
Poziva vas, da postanete soustanovitelj nove stranke z naslednjim programom:
1. Nenasilna razstavitev neoliberalnega kapitalizma na planetu Zemlja.
2. Izstop Slovenije iz vojaškega pakta NATO.
3. Volilna pravica v Sloveniji in v Evropski uniji za vse starejše od 12 let.
4. Nevladnicam in nevladnikom , v prvi vrsti tistim, ki delujejo na mladinskem polju nevladnega sektorja, omogočiti nastop na lokalnih volitvah.
5. AKACIJE SO V AKCIJI
Akacije so v akciji!
Akacije so v akciji!
Iz TV kanalizacije zaudarja po reakciji.
V napad!
V napad!
Papež nas ima rad!
Varuje nas NATO!
Med in blato!
Med in blato, delovnim živalim se cedita.
Zdaj, ko ni več Tita ;
Molkova Miša,
Predsednik države,
paseta naše glave.
Strižemo z ušesi!
V šolah z možgani,
V službah s telesi.
S prihranki na Banki.
Danes je Boljši jutri,
rešitev na Drugem svetu,
akacije so v cvetu,
9/04/2006
Nerazumljivi prevodi...
Pred časom so se v trgovinah Bauhaus na policah pojavili stropni ventilatorji z nenavadnimi navodili. Navodila v nerazumljivi slovenščini tako uporabnika prepričujejo o varnih postopkih uporabe ventilatorja na naslednji način:
"Prosim don't sprememba to sam. V slučaju to opremiti z žico je škoda, to should obstati manufactory, service senzal ali druga oseba s smotrnim qulilfication v sprememba to."
Vir: Mladina
Foto: Vodno mesto Atlantis
8/30/2006
8/27/2006
Rezultati ankete lepo je biti Woosh
Zakaj je Woosh najlepši? Je to mogoče zaradi njegovega videza, morda zaradi njegovega šarma ali pa se odgovor skriva v njegovi zaščiteni vrsti.
8/25/2006
8/20/2006
8/19/2006
8/18/2006
SP v košarki
Saporo – Japonci so pred začetkom svetovnega prvenstva pripravili transkripcijo imen slovenskih košarkarjev, ki jim je zaradi omejitev in značilnosti njihovega jezika prinesla sila zanimiv rezultat. Jutri se bodo tako s Senegalom pomerili Beno Udoriku, Bošutojan Nafubaru, Sašo Ožuboruto, Purimožu Burezetsu, Maruko Miriči in Radosurau Nesuteroviču & Co., selektorju Arešu Pipanu (vsaj en lažji priimek) pa bo na klopi pomagal Furantsi Podoripuniku (Podlipnik). Košarkarsko neukim prirediteljem bodo spakedranke verjetno šle lažje v uho po prvih dobrih nastopih naše izbrane vrste. Če ne že jutri proti Senegalu, pa v nedeljo proti Italiji.
Vir: spletno Delo
Vir: spletno Delo
8/05/2006
Kako se tuširati kot moški...
Sedite na posteljo, slecite se in obleko pustite, kjer je padla.
Goli se sprehodite do kopalnice.
Če vas vidi soproga, ji pobingljajte s svojim orodjem in zavpijte:"Huu, huu!".
Poglejte se v ogledalo, izbočite prsi in občudujte svojo atletsko postavo. Navdušujte se nad velikostjo penisa, popraskajte se po jajcih, potem pa povohajte prste.
Stopite pod tuš.
Ne vznemirjajte se zaradi krp, ne potrebujete jih.
Umijte si obraz.
Umijte se pod pazduhami.
Zakrohotajte se, ko slišite, kako vaše prdenje odmeva po kabini.
Umijte si moda in okolico.
Umijte si zadnjico in pustite, da vam milo ostane na dlakah.
Lase si umijte s šamponom, nikar pa ne uporabljajte utrjevalca.
Ko so lasje našamponirani, si naredite čirokeško pričesko, odprite kabino in se oglejte v ogledalu.
Polulajte se in poskusites curkom zadeti odtočno odprtino.
Splaknite se in stopite iz kabine. Ne vznemirjajte se, če so tla mokra, ker so bila vrata kabine ves čas na pol odprta.
Delno se obrišite.
Poglejte se v ogledalu, napnite mišice in se ponovno navdušujte nad velikostjo svojega orodja.
Vrata kabine pustite odprta, mokro brisačo pa na tleh.
Luč v kopalnici naj ostane prižgana, prav tako ne izklapljajte sušilca za lase.
Z brisačo okrog bokov se vrnite v spalnico. Če stopate mimo soproge, si brisačo snemite, zgrabite orodje v roke in zavpijte:"Uaaa, miškica!" in penis usmerite proti njej.
Dvakrat prdnite.
Oblecite tisti, kar ste imeli na sebi že včeraj.
Vir: Knjiga "Zakaj lahko moški opravljajo le eno nalogo hkrati...in zakaj ženske nikoli ne utihnejo" avtorjev Allan in Barbara Pease, ki je izšla pri Mladinski knjigi.
Goli se sprehodite do kopalnice.
Če vas vidi soproga, ji pobingljajte s svojim orodjem in zavpijte:"Huu, huu!".
Poglejte se v ogledalo, izbočite prsi in občudujte svojo atletsko postavo. Navdušujte se nad velikostjo penisa, popraskajte se po jajcih, potem pa povohajte prste.
Stopite pod tuš.
Ne vznemirjajte se zaradi krp, ne potrebujete jih.
Umijte si obraz.
Umijte se pod pazduhami.
Zakrohotajte se, ko slišite, kako vaše prdenje odmeva po kabini.
Umijte si moda in okolico.
Umijte si zadnjico in pustite, da vam milo ostane na dlakah.
Lase si umijte s šamponom, nikar pa ne uporabljajte utrjevalca.
Ko so lasje našamponirani, si naredite čirokeško pričesko, odprite kabino in se oglejte v ogledalu.
Polulajte se in poskusites curkom zadeti odtočno odprtino.
Splaknite se in stopite iz kabine. Ne vznemirjajte se, če so tla mokra, ker so bila vrata kabine ves čas na pol odprta.
Delno se obrišite.
Poglejte se v ogledalu, napnite mišice in se ponovno navdušujte nad velikostjo svojega orodja.
Vrata kabine pustite odprta, mokro brisačo pa na tleh.
Luč v kopalnici naj ostane prižgana, prav tako ne izklapljajte sušilca za lase.
Z brisačo okrog bokov se vrnite v spalnico. Če stopate mimo soproge, si brisačo snemite, zgrabite orodje v roke in zavpijte:"Uaaa, miškica!" in penis usmerite proti njej.
Dvakrat prdnite.
Oblecite tisti, kar ste imeli na sebi že včeraj.
Vir: Knjiga "Zakaj lahko moški opravljajo le eno nalogo hkrati...in zakaj ženske nikoli ne utihnejo" avtorjev Allan in Barbara Pease, ki je izšla pri Mladinski knjigi.
Kako se tuširati kot ženska...
Slecite se in oblačila ločeno pospravite v koše za pranje perila: ločite svetlo, temno, belo, naravne materiale, umetne materiale.
V kopalnico pojdite v dolgi kopalni halji. Če vas na poti vidi mož, prekrijte vsak gol del telesa in pohitite.
V ogledalu si oglejte svoje ženske obline in potisnite trebuh ven. Potožite, da ste se spet zredili.
Stopite pod tuš. Pripravite si krpo za obraz, krpo za telo, krpo za zadnjico, dolgo brisačo, brisačo za na tla, kamen za trdo kožo.
Lase si dvakrat umijte s šamponom iz kumaric in grenivke z dodatkom 83 vitaminov.
Na lase nanesite utrjevalec iz kumaric in grenivke z dodatkom žafranovega olja. Pustite naj deluje 15 minut.
Obraz si deset minut drgnite z zdrobljeno peško marelice, dokler ne bo živo rdeč.
Preostalo telo si umijte z ingverjevim in pomarančnim tekočim milom.
Vsaj petnajst minut si izpirajte utrjevalec za lase, da kaj ne ostane na glavi.
Obrijte se pod pazduhami in po nogah. Premislite, ali si ne bi obrili tudi mednožja, toda potem se raje odločite za odstranjevanje dlak z voskom.
Glasno zakričite, ko mož spusti vodo na stranišču in se pritisk pod tušem zmanjša, voda pa je v hipu vroča kot krop.
Zaprite tuš. Obrišite vse površine v kabini. Kjer so zametki plesni, nanesite zaščitno sredstvo.
Stopite iz kabine. Obrišite se z brisačo, ki meri najmanj toliko kot afriška celina.
Skrbno preverite celotno telo, če ni kje ostala kakšna kapljica vode.
V spalnico se vrnite v dolgi, tesno zavezani spalni halji in z brisačo, ovito okoli glave.
Če vas vidi mož, prekrijte vse gole dele telesa, potem pa se zaprite v spalnico in se oblačite uro in pol.
Vir: Knjiga "Zakaj lahko moški opravljajo le eno nalogo hkrati...in zakaj ženske nikoli ne utihnejo" avtorjev Allan in Barbara Pease, ki je izšla pri Mladinski knjigi.
V kopalnico pojdite v dolgi kopalni halji. Če vas na poti vidi mož, prekrijte vsak gol del telesa in pohitite.
V ogledalu si oglejte svoje ženske obline in potisnite trebuh ven. Potožite, da ste se spet zredili.
Stopite pod tuš. Pripravite si krpo za obraz, krpo za telo, krpo za zadnjico, dolgo brisačo, brisačo za na tla, kamen za trdo kožo.
Lase si dvakrat umijte s šamponom iz kumaric in grenivke z dodatkom 83 vitaminov.
Na lase nanesite utrjevalec iz kumaric in grenivke z dodatkom žafranovega olja. Pustite naj deluje 15 minut.
Obraz si deset minut drgnite z zdrobljeno peško marelice, dokler ne bo živo rdeč.
Preostalo telo si umijte z ingverjevim in pomarančnim tekočim milom.
Vsaj petnajst minut si izpirajte utrjevalec za lase, da kaj ne ostane na glavi.
Obrijte se pod pazduhami in po nogah. Premislite, ali si ne bi obrili tudi mednožja, toda potem se raje odločite za odstranjevanje dlak z voskom.
Glasno zakričite, ko mož spusti vodo na stranišču in se pritisk pod tušem zmanjša, voda pa je v hipu vroča kot krop.
Zaprite tuš. Obrišite vse površine v kabini. Kjer so zametki plesni, nanesite zaščitno sredstvo.
Stopite iz kabine. Obrišite se z brisačo, ki meri najmanj toliko kot afriška celina.
Skrbno preverite celotno telo, če ni kje ostala kakšna kapljica vode.
V spalnico se vrnite v dolgi, tesno zavezani spalni halji in z brisačo, ovito okoli glave.
Če vas vidi mož, prekrijte vse gole dele telesa, potem pa se zaprite v spalnico in se oblačite uro in pol.
Vir: Knjiga "Zakaj lahko moški opravljajo le eno nalogo hkrati...in zakaj ženske nikoli ne utihnejo" avtorjev Allan in Barbara Pease, ki je izšla pri Mladinski knjigi.
7/27/2006
Bush, slava ti!
Za 60-letnico ti ZeeFly želi še veliko neumno-debilnih izjav in pa predvsem slabega zdravja...
7/24/2006
7/18/2006
ZeeLife
K že doooolg nismo nč napisal (skoz sam ene slikce pa filmčki) smo se odločili mau pokomenterat kva se nam kej dogaja (zeespremembo).
Dons je eden od Zeeflajev prejel svojo prvo plačo po dolgi brezposelnosti. Prov pošteno. S tem denarjem si bo kupil fotič in pa priredil ZeePiknik (datum in lokacija še neznana). Drugi ZeeFly ma tut nov đob, dela na radiju, in mislimo da mu kr sede. Naš dragi Wacky je na morju in uživa 150 na uro (upamo da kej misliš na kšn počitniški post). Za TnT-ja se sploh nč več ne ve, je sam še virtualn (bl mau ga vidmo ja?!). Maggie, Maggie! tebe tut že dolg nč vidl... "Kuga se to prav"?
Dirty, ti pa pejt kdaj mau na zrak, pa ne posedat cele dneve za računalnikom... Pa da ne pozabm še našga najnovejšga člana, Mateo, kej čudnžnga bi blo pa zdej že res napisat, ane...
Tko! Mi imamo se fajn, kaj pa vi?
Dons je eden od Zeeflajev prejel svojo prvo plačo po dolgi brezposelnosti. Prov pošteno. S tem denarjem si bo kupil fotič in pa priredil ZeePiknik (datum in lokacija še neznana). Drugi ZeeFly ma tut nov đob, dela na radiju, in mislimo da mu kr sede. Naš dragi Wacky je na morju in uživa 150 na uro (upamo da kej misliš na kšn počitniški post). Za TnT-ja se sploh nč več ne ve, je sam še virtualn (bl mau ga vidmo ja?!). Maggie, Maggie! tebe tut že dolg nč vidl... "Kuga se to prav"?
Dirty, ti pa pejt kdaj mau na zrak, pa ne posedat cele dneve za računalnikom... Pa da ne pozabm še našga najnovejšga člana, Mateo, kej čudnžnga bi blo pa zdej že res napisat, ane...
Tko! Mi imamo se fajn, kaj pa vi?
7/14/2006
7/13/2006
7/11/2006
In pa tole:
7/10/2006
7/09/2006
La Linea
Tovarišice in tovariši, se še spominjate najenostavnejše risanke z malih ekranov v prejšni domovini?!
7/07/2006
7/03/2006
6/29/2006
Rezultati ankete zakaj se mi bloga...
No pa da vidmo kako ste kej glasoval...
6% ali 3-je kliki pravjo da blogajo ker se jim da...
(vse lepo in prov sam zdi se nam da bi blo bolš da bi kej druzga u lajfu počel)
4% ali 2 sta sta glasovala da mata dolgočasno službo in življenje
(vam lahko zaupamo da niste edini in ne obupat ker je življenje pač sranje)
19% ali 9 vas prav da vas partner ne zadovolji...
(ni panike, zato je tu ZeeFly, bomo vse popedenal da bo fino in fajn)
15% ali 7 jih prav da so čudni...
(welcome to the club, ste že kandidat za ZeeFly)
4% ali 2 sta taka ki osmišljujem svojo bit!
(zelo smo razočarani nad tem rezultatom, pričakovali smo malo več filozofov ampak kaj čš)
in nenazadnje 51% ali 24 vs je takih k hočte bit ZeeFly
(predvsem nas ta rezultat niti malo ni presenetil, ker smo že na začetku vedeli da bi vsi radi bli ZeeFly, jah, kdo pa nebi biu :)))
6% ali 3-je kliki pravjo da blogajo ker se jim da...
(vse lepo in prov sam zdi se nam da bi blo bolš da bi kej druzga u lajfu počel)
4% ali 2 sta sta glasovala da mata dolgočasno službo in življenje
(vam lahko zaupamo da niste edini in ne obupat ker je življenje pač sranje)
19% ali 9 vas prav da vas partner ne zadovolji...
(ni panike, zato je tu ZeeFly, bomo vse popedenal da bo fino in fajn)
15% ali 7 jih prav da so čudni...
(welcome to the club, ste že kandidat za ZeeFly)
4% ali 2 sta taka ki osmišljujem svojo bit!
(zelo smo razočarani nad tem rezultatom, pričakovali smo malo več filozofov ampak kaj čš)
in nenazadnje 51% ali 24 vs je takih k hočte bit ZeeFly
(predvsem nas ta rezultat niti malo ni presenetil, ker smo že na začetku vedeli da bi vsi radi bli ZeeFly, jah, kdo pa nebi biu :)))
6/23/2006
6/21/2006
6/19/2006
Nagradna igra ZeeFly
Rezultati ankete kako so vam všeč naši komadi...
Glede na to, da vas je več kot polovica glasovala za všečnost naših komadov, smo se pri ZeeFly(TM) odločili za novo nagradno igro in sicer...
Potrebuje pomoč?, odgovor se skriva nekje na blogu...
Odgovore sprejemamo na ZEEFLYPEOPLE@GMAIL.COM
Za vsak pravilni odgovor nameravamo podariti ZeeFly CD.
Nagradna igra bo potekala približno en mesc, ali drugače povedano, dokler ne naredimo ovitka za CD... :)
Vse nagrade bodo podeljene osebno na ZeeFlyPikniku... Lokacija zaenkrat še neznana...
6/17/2006
Matura iz nemščine
Sej ne morš verjet, hehe...
Partizanen
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen.
Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken.
Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden.
Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.
Srednja gostinska šola
Hasan Bojčičević 4.a
Partizanen
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen.
Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken.
Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden.
Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.
Srednja gostinska šola
Hasan Bojčičević 4.a
6/15/2006
6/13/2006
6/12/2006
Zgodba o koali in martinčku
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Kadim đolo, ow pridi gor in probi."
In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen. “Grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!”
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne…
"Fak stari!!!!! …….Koliko vode si pa ti spil?!!"
6/06/2006
ZeeBirth of a new God
Eni bi rekl da ne obstaja, drugi pravjo da so taprvi v zmoti, tretji pa pravjo da je to naš pravi odrešitelj. Govorimo o SATANU a.k.a. The Devil, Beelzebub, Lucifer, Mephistopheles, Prince of Darkness, Accursed Dragon, Foul Spirit, Satanic Power, Master of Deceit, itd...
Nekateri goreči verniki so celo prepričani da je danes dan prihoda hudičevega otroka...
Iznajdljivi pripadniki satanizma to veselo tržijo, mladina pravi da satan živi, poznavalci pa celo trdijo da se znake satanizma vidi vsepovsod po svetu...
Na današnji dan se je zgodilo nekaj pomembnih dogodkov, ki pričajo o obstoju hudiča, zato smo se pri ZeeFly(TM) odločili počastiti njegov veličastni prihod, kajti le tako si bomo zagotovili eksistenco v njegovem kraljestvu...
V nebesih je res lepše vreme, ampak v peklu je nedvomno boljša družba... :)
6/05/2006
Naročite se na:
Objave (Atom)